人啊，有时候挺傻的，当float始终不在一条线上的时候，可以试试Table啊，一下子就搞定了。

技术人员陪销售去打猎，技术开车，把销售送到目的地，销售下车去寻找猎物，然后，不一会拼命跑回来，大喊救命，后面一个凶猛的野兽正追过来，技术赶紧开车门要拉销售逃跑，销售没上车，野兽却钻到车里，销售关上车门，对技术说你把它弄死，我去引一个更大的过来。

*margin解决搜狗、360浏览器的问题。

su - 切换root

IE6的兼容性语句 _margin-top 之类的，一定要写在 margin-top 的后面才会生效。

擦，《绣花鞋》明显是三级片的套路，竟然被拍成了恐怖片。。。

1、两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”2、新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点”

今天在路上走，前面有个男的牵着一小孩，男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。。我也回头看了看。。。。。他们后面貌似只有我~~~~~

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。。。

我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说：“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你。”我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了。”

四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事。大小猪用一天时间盖了一个稻草房子。二小猪用了三天时间盖了一个木房子。当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说：“三小猪真有钱呀！”

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

刚从二楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”我说：“那你怎么办？”朋友道：“我直接在外边解决。”我问道：“你为什么不进男厕所？”

一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

我说油价高了，你说新加坡更贵；我说新加坡公路免费，你说曰本收费；我说曰本工资高，你说俄罗斯很低；我说俄罗斯全民医保，你说印度没医保；我说印度没强拆，你说伊拉克还挨炸；我说伊拉克自由，你说朝鲜更惨；我说朝鲜有廉租房，你说阿富汗还住山洞；

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

【这道题“6÷2(1+2)=？ ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2（1+2），竟难倒近150万人，这题在facebok吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢？

#万能的微博# 如何去掉右下角QQ弹窗的NBA直播之类的消息，我对这类不感冒啊~

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”