周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

昨天接到陌生电话。是个女生：先生，我们这里是XX市市区xx黄金地段，现在正热销xx黄金商铺，先生你需不需要购买商铺呢？我毫不犹豫说：好，给我留个十间。对面欣喜若狂：好的先生，我们这里什么样都有，请问你还有什么疑问？我镇定自若：嗯，我有学生证，可以打折不？对面突然沉默。然后，就木有然后了

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”. ...”.。！！.！

售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。

女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误

班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

刚在电梯里听到三个人在聊…… 　　甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？　　乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。　　丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

今天早上公安分局接到群众举报电话，说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……

化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。

医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说“椰子。”

有一位老太太在下公交车 的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子 下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老 太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小 偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链 子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金 链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔 崽子。

在网上看到一个病情咨询的网站。一网友 提问：医生，我最近睡不着，心情很抑 郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问： 你今年多大了? 网友答道：15岁。 医生 说：你作业没做完吧。。。

希望明天好天气~~

某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”

四个人去乘地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了；只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？

儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。