小明：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”小强：“你有没有跑去阻止？”小明：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”小强：“后来怎么样了？”小明：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”“您不知道，我们俩结婚了。”

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：什么都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！！”

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕还是裂的..........！！！！

知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么？男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。Pol.ice问:你们几岁了？男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。

大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

单位一女同事姓焦，在办公室问我，为什么家里跑步机上面的显示表有时候要死机。我：“可能里面的芯片不行。”同事便叫我帮她维修。我：“有什么好处。”同事调侃到：“最大限度我让你玩一小时好了”。她反问：“你修不好怎么办？”我声音洪亮的回着：“我修不好跟你姓焦、、、”全办公室爆笑.....

: “老板,来盘寂寞。” “对不起,本店只剩空虚了。” “开心、快乐有吗？”“有,是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有”“来一个,给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵,一缘一份。”“来一份”“那你得邂逅。”

一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去如家198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。

一同学在街上问路人：你知道老子是谁吗？那人看他是个学生没理。不料那位同学又挡住说：你知道老子是谁吗？那人忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿：我管你是谁？不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说这个问题街上随便一个人都知道，他骗人。呜呜呜呜……

一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……

玩你妹的微博啊~有同感的有木有？

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”